流浪

僕の生き方って刹那的で、己の欲望に忠実に生きてるのみって感じ。そう言う自分が時々は嫌になるけど、反面そういう自分をそれで良しと言いたくなる。でも、このごろの俺ってやはり病的。原因もわかってる。
　今日は○○のＭさんからメール。彼女は今日が休みで、今日は他の人と○○に行くって内容。気持ちが好きって気持ちに大きく傾いていたから、ジェラシー感じた。こういうの聞くと反動で凄く落ち込む。いろいろわかることがある。勝手に好きだって思っているだけで、僕が好きでも相手は何とも思っていない。ひょっとしたら鬱陶しいとすら思っているかも知れない。彼女の現実はもっと厳しいかも知れない。少なくとも、○○を続けて行かないといけない状況なんだから。
　僕はこんな奴だから、いろいろそう言う○○の女性と会ってきた。共通して言えることは、決して望んではいないそういう○○をしていかなければならない状況にあるということ。○○○が好きな人はまだしも、好きでもないのに好きでもない人と例えわずかの時間でも○○○するということは、周りが単純に考えるほど生やさしいものじゃないということが、よくわかる。
　これも、一つの強さかも知れない。自分のもっているもので勝負してるものね。僕がタイトルを強さとしたのは、自分に問いかけるもの。依存症ともいえるギャンブル。節操のない性的欲望。こういった部分に対して強く自制することが出来ずに今日に至っていることに対してである。辛いことがあったとき、特にお金絡みで辛いことがあると、安易にギャンブルに走ったし、我慢を知らない。性的欲望が強いときは誰とでも寝た。で、そういう安易な解決方法をとると、刹那的には立ち直れるけど、正しい解決方法ではないから、変わらない状況がまた襲ってきて、同じことを繰り返してしまう。
　情けない生き方ってのは理解しているけど、脱出方法を知らない。僕は、そういう情けない自分をコントロールしてくれるパートナーを求めた。でも、実際はそう言う自分の問題を解消したわけではないから、状況によって、こういう情けない解決方法がいつも顔をだす。で、また転落。
　みんなはこういうのどうやって解決してるのだろう？メールで密かに、僕に教えてくれない？それと、幸せって何？楽しさって何？僕みたいな状況にあったらやはり我慢してるのかなあ？