流浪

退屈な一日がまた過ぎてゆく・・・・何の変化もない日々・・・・こうやって老いることを想像だに出来なかった。何をするにしても年齢を感じてしまう。やはりそういう年なんかなあ。

何時も通りの一日。休みの日は午前中は比較的ゆっくりと家で過ごし、午後になると外に出掛ける。夕方まで海岸でゴロリ、何かしら時間潰して、また家でジッとしている・・・・こういう生活に慣れないといけないのかも知れない。でも、無為に時間を過ごすというのは簡単なようで簡単でない。かといってやたら騒がしくそれこそ無為な時間を過ごすというのも本意ではない。もう少し落ち着けば、また本を読んだりも出来るのかも知れないけれど、そこまでには至っていない。そわそわと落ち着かない毎日・・・・同居人さんとはっきりと決別でもしない限り新たな展開というのも無いのかも知れない。それとも、やり直すことにまだ未練が有るのだろうか？わからない。こうして徒に時間を費やすことでしか解決できない自分の弱さというか、未練がましいのかな？けっこう粘着質で執拗なところあるから、こういう選びしか出来ないのかな？

今日は同居人さんのお誘いもあり深夜に良く行く横綱ラーメン食べにいくことになっている。それがどうなるってことはないのに・・・まあ、そんなことすら段々と面倒に思うようになっている。どう見切りを付けるものか判断しかねている。  

今日は我慢出来ずにメールした。Ｍさん咽頭炎で仕事休んでいるらしい。ま少しやりとり出来たからヨシかも。あれから、松阪の女性とやりとりして一緒に食事してきた。けど、キスする気にもなれなかった。今、好きになれるのはＭさんだけだわ、やっぱり。彼女と会えるかどうかはほとんど可能性ないんだけど、まあ片思いってことで・・・・

今日は○○の話しがあって、食事デートがあって、Ｍさんとのやりとりがあって、終わってみれば変化のある一日だったなあ。本当に好きになれる相手なんて、そう簡単に見つかるわけないな。まして、恋愛関係になれるかどうかってことになると、やはり、もう無理なのかも知れない。そういう自覚もいるのかも  

今日から日曜日まで３連休、さすがに退屈で退屈でもう大変！動くとお金かかるし、かといって家にじっとしているったって限り有るし、出会い系サイトやりまくりって感じでした。２件○○の女性からメール貰って、１件は不成立、もう１件は車で家出たのだけど、やめました。今は我慢の時だから・・・・気分転換にいつもの海岸でゴロリ、パーマ屋さんに行ってカットしてもらって帰ってきました。少し短くなったけど、今度は少し伸ばしてパーマでもかけるつもり・・・・

行きつけのパーマ屋さんそんなに流行っている店じゃないから、平日は予約無しでぜんぜんＯＫの店、キャンペーン中だとかで３０％offでした。大変ですね、商売は！３０％もカットしたら利益はあるにしても、全然プラスにならないの見え見えだもの。そう言えばジャスコのテナントで入っている服屋さんで、ツルシに３６０円くらいの服打っているお店あったなあ。驚きの価格だったけど、こういうの当たり前になってしまってるのかなあ？何れにせよ苦しい状況が手に取るようにわかってマダムとそんな話ししてました。で、帰りがけに美術館行ったよって話し聞いて、お勧めもあったし、明日は美術館にでも行ってみよう・・・てな気になってます。

それにしても、彼女ほしいなぁ。美術館も一人じゃなく二人で見たいし・・・・  

出会い無いですねえ・・・・昨日はちょっとメールでやりとりした子いたけど、またまた彼氏に振られたとか、そういう話し。彼氏居るのに、元彼と浮気して、正直に告白して、そのままメール途絶えちゃったらしい。いろんな人生、若いんだからイイ彼また見つけたらいいやん☆てな話しで終わり。

昨日はwacomちょっとだけいじって終わり、↓で10分かかってないと思う。いろいろフィルターかけて色付けると多分ここで添付できないかも?!いろいろ試行錯誤してみます。adobeは前の会社でポスター20枚くらい作っただけで、使いこなしてないから、まだまだ初心者レベルかも。手間をかけると凄いの出来るのだろうけど。

さて、僕ところは明日から３連休です。上期棚卸しのために仕事がない。一緒に働いてる仲間が、今月は２１日働いたって言ってた。僕？多分２２日だな。半分は夜勤だからまだ良いとして、来月からは悲惨だろうなあ！マジにアルバイト考えないといけないかも知れない。テープ起しもまだスタート段階じゃないし、何処でバイトしようかなぁ・・・・日曜日をバイトで潰したら少しはマシになると思うけど。

同居人さんとのお泊まり、今週は仕事絡みで来週に延期だけど、このまま行かないってことになるかも知れない。そういう気もする。行けば、普通に寝るだけで何も無しだし。翌日は、久しぶりに動き出したナガシマスパーランドのスチールドラゴンにでも乗ってきますか☆事故から何年経つのかなあ、乗ったのはまだ１回か２回くらいじゃないかなあ・・・高いだけだから、あんまり怖くないし、気持ちいいってのは覚えてる。まだ、ホワイトサイクロンの方がガタガタして怖いところあるかも。ま、仲良くできればヨシってことで。

今日は同居人さんのまたまた仕事のお手伝いでもします・・・・メニューの書き換えだから、写真の簡単な加工をして、載せ替えをする。２時間あれば出来るかなあ？いや、デザインなおしたいところ有るから、倍はかかるかも・・・・何事もなく平穏に今は時が過ぎてゆく  

買っちゃいました。ＷＡＣＯＭタブレット。マウスは余分だけど！
下の方に書いてある文字小さすぎ！
kitto mata　iikoto　aru　sa  

結構やってますね。やはり無理に忘れようとしている:-pこのまま消えるんじゃなく、僕の誕生日とか、彼女の誕生日なんかはメールしてみようと思ってます。今日は実に久しぶりに出会い系サイトの女性とメールのやりとりになりました。でも彼女かなり太っているっていうから、僕は彼女は無理っていったら、そのままフェイドアウト。仕方ないですね。無理に会おうとは思わないし、今はこの女性とならずっと付き合っていきたいって女性しか考えていませんから。

ということで、今日も独りでアパートの部屋で閉じこもってます。精神的に不安定な要素もあるけど、比較的まともな精神状態でいますね。今日は今から同居人さんの仕事のお手伝い。adobeイラレとphotoshopでちょいと作業します。創作活動が活発になると気分も良くなってくるのだけど、そこにはまだ辿り着いて無いなぁ・・・・昨日の詩もそうだけど、絵をかいたりするのも結構すきだけど、随分ご無沙汰してるし、かつての感性が錆びてしまってる。それなりに気に入った作品になったら公開してみようとも思ってるけど、当分はないです。ブログですばらしい詩を書いている人が居ますけど、尊敬！美しい写真を公開している方が居ますけど、生活そのものも含めて尊敬（＾＾）お付き合いは苦手な奴です。孤独が似合ってるのかも・・・・でもオタクじゃないですから！もう少し元気になったら普通にＮＥＴでお付き合いお願いするかも・・・・

ひとつ買おうと思っているものがあります。パッドです。これがあるとちょいと違うもの書けるし、使い方によっては便利なものになる。ただ、今はキーボードとマウスの方がいいけど・・・・使い出すとまたハマルかも。何か自分が打ち込めるもの見つけたいものだから、あれこれ模索中  

昨日は寂しい１日でした。かれこれ４０日間毎日メールしてほとんど毎日電話で話しをしていた相手が消えるってのは！部屋で一人名前叫んでいました。ビール１本飲んでもなかなか寝付けなかったし、大変な葛藤をしながらメールこらえていました。今日は実はそれほどでもありません。朝、久しぶりにメールチェックしていたら、違う人なんですが、ffj絡みであたたかいＰＣメール頂いていました。なんか一言で救われるっていう感じです。無論、恋愛とかメル友とかどうこうじゃあ無いですけど、将来よきメル友になって頂けるようでしたら嬉しいですね。

メル友っていうと、大分県の女性と暫く携帯メールしていたのですが、これも一昨日お断りのメールしていました。メールでお互い不愉快になるのなら、もうこれで良いじゃないですか！って感じで１日メール途絶えていたのですが、今日メール貰っています。けれど、返信するべきかどうか迷っています。リズムっていうか、恐らくお互いメールを通して望んでいる交流は出来てないと思うからです。改めてお断りのメールをしたほうが良いのかもしれません。

昨日は時間潰しに詩を書いていました。滅多に書かないものだから出来はイマイチですが一応のせておきましょう。もう少し厚みのある詩に完成させてみたいと考えてはいます。いつ完成するかは未定


街のしじまの中
肩をまわして二人で歩く
行き先など決めていない
こうして二人きりで
ひとつの時間を過ごすしあわせ

目と目を合わせ
そっと微笑む
そしてそっと口ずさむ
愛してるよ
そして淡い口づけ
逢えて良かった
あなたに会えて
ほかに何も要らない
あなたが僕の傍に居さえすれば

街の喧噪の中
手をつないで二人で歩く
行き先はいつものカフェ
いつも通りのオーダー
色んなおしゃべりしてアットいう間に時が過ぎていく

目と目を合わせ
そっと微笑む
そしてそっと口ずさむ
愛してるよ
そして淡い口づけ
逢えて良かった
あなたに会えて
ほかに何も要らない
あなたが僕の傍に居さえすれば  

そう、幻の片思いは終わった。昨日、Ｍさんと電話で話をして、結局○○もメル友もあり得やんということだったので、消えることにしました。今日は朝から1個もやりとりしていません。彼女の誕生日教えて貰っているから、そのころにまたメールするかも?!そのころには一人暮らし始めていると思うし・・・・
○○するにはお互いのこと知りすぎた。気軽に会えないと言うことだった。メル友するには、やはり、男の話全部ぶっちゃけるにしても、それ以上はない！絶対会わないということだった。それに、過去にそういう男性がいたらしい。ま、とりつくしまもないから、お別れするのが一番かなと思いました。そうなると、寂しいんですよねえ。何度も、メールしようかと思いました。彼女はそう言うところアッケラカンとしているから、メールすればするで返信してくるし、電話すればするで出てまた男の話してくる。ああでもないこうでもないという会話の時間が楽しいと言えば楽しいし、でも、自分はお預けで絶対会えないというなら、寂しいじゃないですか！友だち関係も無理ってことだったし・・・・ここは堪えることにしました。傷は浅いうちに・・・・そういう気分でした。しかし、実際寂しい・・・・

もう、昔の純粋な気持ちで恋愛するってのは無理なのかも知れない・・・・そういう覚悟を決めています。万が一、そう言う出会いがあれば、大事にしようとも思います。孤独ではあるけれども、いささかの友人と息子、それと今は同居人・・・・交流はあるし、本当に独りということもないし、何かしら気を紛らわすこと見つけてジッとしていることにします。

最近、また歌を覚えようかなって気にもなっています。電子マネー用意して、音楽ダウンロードして・・・・昨日少しＮＥＴ探ってみましたけど、最近はＳＤ用意しないといけないところ増えましたね。著作権絡みでそうなったんだと思いますが、ipod買う余裕ないし、これもじっくり当たってみようかというところで、確定じゃあないですね。

耐えるしかない毎日、やせ我慢し続けられるか心配です。そう言えば、自動車税の督促状来てました。どうするかなあ・・・・もう少し滞納だな  

同居人さんと旨くやっていくってのも魅力あるし、Ｍさんと仲良く面白おかしくやっていくってのも魅力あるし、もっと熱烈に恋愛したいってのもあります。でも、今の僕じゃあ誰も寄りつかない。自分でそう思うくらいだから、間違いない。なんか、そういう関係ももう無理なのかも知れないなあなんて、最近思うようになってきました。やはり年代なんでしょうねえ。ひょっとしたらお金持ってたら違うのかなって思ったりもしますが、外見で勝負するって寂しいじゃないですか。でも、中身で勝負したいって今の自分じゃ勝負にならないし、トドのつまりアカンなァって感じです。

昨日、20年来の友人ＪＫさんと電話で話し。僕の窮状を察して、テープ起しの仕事をしてくれって言ってくれた。僕も勉強になるし、無駄な時間を過ごさなくていいし、ちょっぴりお金にもなる。久しぶりにブラインドタッチのピッチあげるようにしないと！喋っている言葉に付いていかないといけないから、これって結構大変だし（＾＾）登録単語も専門用語増やさないとだめだし、略語も登録して、とにかく喋るスピードに出来るだけ付いていけるようにする。昔、まだ単漢字変換とか熟語変換とか言ってた時代にやったことあるんだけど結構大変！そう、もう25年くらい前だもんなあ。

今から、また海岸でノンビリして、頼まれた買い物して、ぼんやり・・・・Ｍさんとまた電話でアレコレ話しが出来たらいいなって感じかな♪  

昨日はかなり精神状態が欝になりかけで危なかった。朝は同居人さんとお泊まりの件で話し・・・Ｈなしでも良いなら、そこからしかやり直しと言っても出来ない。お互い緊張して話しも出来ない。作業して終わって少しは打ち解けるかと言うとそれも出来ない。そういうこと半年前にしたことがあるんです。どうなることやら？！ただ、やり直そうという意志は確認出来ました。

Ｍさんは、明日は新しい車とりに出かけます。中古の左ハンドル。いきなりその車で愛知から三重まで走らせるのが怖いのでお供を連れてのお出かけです。その役に立候補しましたが、見事に断わられました。多分これから○○で会って貰うこと自体ないでしょう。ただのメル友として付き合ってはくれるかも知れませんが、それすらどうなるかわかりません。多分ダメでしょう。余りにも温度差も年齢も違い過ぎるし、彼女にとって僕の存在の必要性が全くないですから！

僕は今、自分がどうしたらいいかわかりません。わかっているのは、ただ耐乏生活を続けるしかないということだけです。  

なんと今朝は同居人さん久しぶりに弁当入れてくれました。で、さっきメールでお泊まりの件帰ったら話すってメール送ってきました。多分、条件出してきて、それでお泊まりに行くとか行かないとか、言って来るのだと思う。直接話ししたら喧嘩にしかならないのに・・・・日曜のお泊まりはこれも無しだな・・・・そう、思う。

　昔、戸籍上の奥さんに今の同居人との浮気がばれた時に、仲人してもらった先生が居るんだけど、その先生が、二人を座らして、やり直しできるか？って聞かれて、やり直すようなこと言ったら、二人とも今日は一緒にねてエッチせえって言われたのを思い出します。強姦でも何でもエエから、無理矢理エッチせなアカンって言ってました。男と女は所詮そういう関係がないといけないと言われたように思う。

Ｍさん、昨日は大変だったみたい（＾＾）お酒弱い男だったらしく、吐きまくり、逃げて帰ってきたらしい。アルコールも自分の度量見極めないと、まして女性に醜態晒しているとは！若いなあ。Ｍさん評価ポイントかなり下がったと言ってました。でも、そう言う奴でもメール来たら返すし、電話にも出るし、気が向けば、←会ったりするわけで、僕にとっては、なんと寛大な・・・不思議ちゃんです。
　で、彼女にはＨなしの信頼できる男友だちがいます。かれこれ3年、彼女を見てきた男です。今日はたまたま近くに居たみたいで、病院のお付き合いと車の査定のお付き合いをして戻って行ったらしい。そういうクールな関係ってのも僕には羨ましいです。なにせ、人間関係希薄ですから・・・・希薄になった理由はもともと一人っ子で家に男っ気がなかったこと。祖母の借金を契機に劇的に人生が変わったこと。仕事がサービス業で友人達と休みが合わないこと。それと女性関係、中でも遠距離の彼女との経過が僕をさらに孤独へ追いやった。新しい彼氏と彼女はフォーラムで仲の良いところを見せつけるものだから、僕はとてもフォーラムには居れず、ＰＣの交流も閉ざしてしまいました。友人ともそれ以来、絶縁状態です。

　最近、このブログ書き出したのをきっかけに、少しずつ回復基調で、Ｍさんも屈託なく僕と話ししてくれるものだから、それにあれやこれやドタバタした1ヶ月、旧友とも電話で話し出来たりして、変化を感じています。明日は、何してるんだろう？最初に戻るけど、同居人さんとの話によっては家を飛び出して、ウロウロしてるかも。耐乏生活は続く・・・・  

昨日は喧嘩でした。お互い、やり直せる可能性を残している。可能性は数％、でもそれに賭けるには余りにも悲惨な歴史がものを言う。で、口にするのはいがみ合いの言葉の数々・・・・そうした悪役の主人公を演じたのは僕だろう。そう言う悪役を演じる舞台を用意したのは彼女だと僕は思っている。因みに今度の日曜日、お泊まりの予約を入れたのですが、考慮するとのこと、本当かな?!

Ｍさん、今日は今からお出かけです。今日と明日が休み、いつもの行動パターンで相手が違うだけ。こういう生き方もあるんや思うしかないですね。ただ者ではない！軽い女に見えますが、アホな女に見えますが、今を楽しく生きようとしている。綺麗事並べるよりは好感がもてます。単純にして明快、背負って居るものがないのかも?!彼女いわく、みんなが楽しく過ごした青春時代は私は横目で子育てにかかっていて、そういう楽しく遊ぶって何もなかった。子どもは16才を越え、手を離れようとしているし、同じ年でまだ結婚してない女性とは違うって言ってました。確かに遊ぶのはこれから・・・・うーんどうなんだろう？逆に納得させられました。

人っていろいろな人生本当に歩いてますよね。間違いだとか正しいとかじゃなく、自分の選び次第だと思います。結果がどうなろうと引き受けていくだけ！どうありたいのか明確なら、それが正解だと思います・・・・  

今朝、コンビニでお昼のサンドイッチ買おうと思ったとき財布を持っていない。慌てて車の中で所持金探し---その1、で、今日は・・・いきなりはずっと木曜日と思って居ました（＾＾ゞで、会社の駐車場で時間を見たとき、エエ～っ！今日は水曜日やん！---ぼけ、その２、次に僕はリフトで空になったいろんな容器とか部品の入っていた空の台車とか片付けしているんですが、こいつを派手にひっくり返して----その３、11:30に時差昼休憩の第１陣のチャイムが鳴るのですが、僕らの休憩は12:00から、てっきり12:00になったと思ってリフト降りて間違いに気づき---その４、で昼からも、も一度空を派手にひっくり返して---その５
こういうことやっちゃうんですよね！たまに・・・・
ここまでやるとさすがに、俺は今日は変！なんて叫んでいました

Ｍさんとメール、久しぶりに速攻のやりとりがあって嬉しかった。メールの即時性ってあんまり期待できないけど、チャット風にやりとりできると楽しいですよね?!仕事が終わって駐車場で長いメール書いて彼女に送りました。やっぱおまえのこと好きや！当然、片思いなんですけど、彼女はアッケラカンと僕とメールとか電話付き合ってくれる。で、こういう即時性のあるチャットとか電話をしていると彼女を独占しているようで、内容にもよるけど嬉しい気分になれる。僕の性格、いつも言うけど、甘えん坊で寂しがりや、我が儘、かまってくれる人が好き・・・・

今日は以前一緒に働いていた仕事仲間から電話貰いました。簡単な近況報告とお互いに励まし合って電話を切りました。派遣先は今は違うのですが、お互い貧乏しながら頑張ってます。
本日、タバコ640サンド240ジュース120+120+150使いすぎ？ちなみに昨日は1000ジャス  

昨日はＭさん結局お泊まりでした。無論ありで・・・・話を聞くと、どうやら来週その彼は三重県を去って山口に行くらしい。何か今まで以上に惚れたんでしょうね。別れはこの前の彼より悲しいと言っていました。
　ストレートに書きますけど、ただ単にＳＥＸで悦びを得るより、感情、心と言った方がいいかも、を伴って一つになった方がどれほど大きな悦びになるか！僕はコミュニケーションだけではダメな人で、スキンシップを求める人です。いろんな女性との体験を通じて、心をともなった関係を貪りました。愛情って二人で育むものだと言うのがこのところ強く思うことです。ピュアな心と心のふれあい、恋愛に発展し愛情を育む。今なら、いい関係築けると思うけど、相手が居ない(-.-)
　彼女の話を聞いていると、軽いのりで男遊びが好きって感じです。僕は何度も諭していますが、何時になったら本当の愛がすばらしいものだと言うことに気付くのでしょう・・・・彼女は１６才で出来ちゃった結婚、愛を育むことなく２０才で離婚、以来、一番長い関係は３年、この前の彼は９０日、３３才という年齢は若いのでしょうか？僕は未だ彼女が本当の意味での恋愛を経験したことないのかも？とさえ思ってしまいます。お互いを気遣い大切に思い、大切にする。それとＳＥＸの相性、やりすぎも良くない、しないすぎも良くない。その求める間隔がずれていると、どちらかが不倫関係に走ったりするんじゃないかと考えています。どうなんでしょう？
　心のつながりを確認出来るって、ひょっとしたらＳＥＸ以上に大切なことかも知れません。遠距離で続く続かないは、貞操観念というより、この心のつながりに重きを置いておられる方がいるということなのかも・・・・それは、よくわかりません。

　さて、特に何をするということも出来ず、じっとしていると言うことは時間が長いです。少し、考えていたのです。今の借金、考えれば４８０になるんです。年収を超えるとまさに借りすぎ！このままの収入だったとして、月１０万で利息もありますから４８ヶ月を越える年月がかかります。恐らく５年ではケリがつかないと思います。今年もうすぐ５３才、やっぱ６０才になるまで、このままじっとしていないといけない計算です。息子は２年くらい我慢しろよ、俺が仕事させてやるなんて言ってくれますが、大きな負債を抱えて居る人は我慢しているだけではダメな理由です。這い上がるのは大変だけど、そうやって自力再生再起した人は多いです。

　今は、テレビもつけず静かにこのブログ書いています。ＰＣのクーリングファンの音が聞こえます。外ではコオロギが鳴いています。気がつけばもう秋、そして知らぬ間に冬を迎え・・・人間の一生はこうして年輪を重ねることで、何を教えてくれるのでしょう。明日も一日平穏に過ぎることを望んでいます。もうすぐ２１時、Ｍさんの仕事の終わる時間、今日は電話するのかな？  

今月携帯電話代凄いことになるだろうなあ
Ｍさんとも結構電話で長話してるし、彼女は今日は男と会うことになったから、会うまでちょっと話してた。簡単に股開くなよ！リアルな話しになっちゃって、もう、そういう書き方しかできなくなってるんだけど、彼女のことはおいといて・・・・今日はその後のことを少し書いてみようと思ってます。

　僕は、昔、僧侶で住職をしていたと言ってきたのですけど、結構ラジカルな活動をしていました。そういう法友も結構居たりして、数年外国人差別に反対する運動に関わったり、それをきっかけにいろんな被差別解放闘争をしている方と言葉を交わしたり・・・・で、比較的近い環境にいる当時親しい青年だった友と今日は話しをすることが出来た。

　書き出しはキレイだけど、恥も外聞もなく借金しないと生活まわらないので、数少ない縁を頼って、かつての友人１名と法友２名に電話をして話をしていました。

　友人は１１年ぶりに癌がかつて除去した腎臓、だったと思う、最寄りのリンパ節に再発が認められ、除去手術後の回復入院中とのことであった。月末に退院、翌月から自宅静養を経てフレックスで仕事に復帰すると言っていました。当然、借金は無理
　最初にかけた法友１名は僕の知らない１０数年前に結婚をし、子供もできて、幸せな家庭を築いているように思えた。ただ、懐かしい知人ではあってもそれ以上ではなかったようで、お金のことは口に出せなかった。
　２人目にかけた法友は、正直、もしも同じような反応をされるとしたらどうしようという不安を抱えての電話で、借金の話しに及ぶようであったら、無論お願いをするが、ダメな場合は、潔く、また長い沈黙の、恐らくまた連絡を取ることはないであろう、遠い遙かな懐かしい親しい人として、大切に静かにおいておこうという気持ちで電話をしました。電話をしたのは実に２０年を越える音信不通の歳月を経てのことです。
　２時間３０分を越える長い電話での話しでした。虚空共闘・蓮・和田稠先生・池田先生・松井先生・・・・（すいません説明省略しますね）僕の音信不通であった長い時間の経過報告、そして借金の話。そういう機会を経て、かつての祖母の借金問題の時、かの法友の信念の決断・・・・と長い懐かしい会話の中で、彼は僕の現況を認識して協力を快諾してくれた。

　話しは戻るけど、昼間、お金を貸してくれると言ってくれた友人は実は兄弟に彼が入院中かその後に彼の口座からお金を引き出されてしまっていて、あるつもりのお金がなくなっている。で、振り込みしようとしたが出来なかったというのである。彼がいまリハビリの生活をしていることを考えると惨い話しであった・・・・

　友人には、当然、借りれるはずもなく、いろいろ考えた挙句にとった恥も外聞もかなぐり捨てた行動が長年の禁を破ってかつての法友に電話で話をするという行動であった。

　嬉しかったですねえ、躊躇のない返事、彼が決して裕福と言うことではない、現実直ぐに送れるのは１０００００で後は少し時間をかけて用意をしてくれるという話しで、僕の復帰を再起を願ってくれた。また、かつて祖母の問題を契機としてそういう場から消えたことを惜しんでくれた。有り難いと強く思った。このお金で１年か２年を堪え忍ぶつもりである。貸してくれたのは５０万、９月末に引き落としをしなければならない、自動車保険３ヶ月分５１０００が確保できた。また長年、喪失していた東本願寺真宗聖典（朱本）をまたこの手にすることが出来る確約をとれた。

　僕にはこういう人たちがいたことを、最低最悪な情況にある僕のことを、真正面から受け止めて考えてくれる友人がいたことを改めて確認することが出来て、心ゆたかに今日は一日を綴じることが出来ることを嬉しく思う。

　天上天下、唯我独尊
　独生独死、独去独来

一つ一つの命の尊さを尊重し、独立した生き方・・・・或るものは癌と直面しながら、或るものは家族の背信行為に晒されながらリハビリの生活、或るものは子どもの歓声の聞こえる幸せに見える家庭、或るものは仏の教えに深く感動を覚え人生をかけて今を生きる。僕？転落した泥池の底に沈みかけながら這い上がろうと、今、励ましの声に心揺るがしています

　でも、どんな生活かって？日給月給です、残業を厭わず、休むことのない様にひたすら働き、いろんな公共料金滞納しながら、辛うじて活活で・・・それでも足らず更に経費圧縮に苦心しながら、何とか今月を凌ごうと、ジタバタする。そんな毎日です。でもＭさんかまってくれるし、友人も健在で居てくれた。有り難いです  

最近のお気に♪雨が降る前の海岸でごろりとしていたら、友人からのメールで、今日は友人と午後の数時間一緒に話しをしていた。お互い年もとってきたし老域にまさに入ろうとしているのだと思う。近い将来に来るであろう働くことの出来なくなった時のこと少し話題に上がった。見えないんですよ安全圏が！なるようにしかならないのは承知で、今を生きるしかないのです。そういう話しすると悲惨です。多くの人がそうだとも言えるかも?!

Ｍさんとも話しできたし、心が落ち込むことなく、平静に一日が過ぎた気がする・・・そう出会いサイトからメールもらったＹさんからメール返ってきません。このブログ見たとしたら、返ってこないのは当然です。そういう覚悟出来てましたし、どうってことなかったです。今はこのゆるりとした流れにのってひたすら耐えるのみ。先のことはどうなるかわからない、流れに任せて新たな試練が待ち受けるかもしれない、チャンスが訪れるかも知れない、明日を夢見て生きる。  

今日出会いサイトに投稿しているところからメールがあった。Ｙさんという方からで、嘘で固めたお付き合いは望まないということだった。で、僕はこのブログを示した。返事くるかなあ？来ない気がする。普通にヤバイ奴だもんなぁ！何にもいいとこないし！あっ嘘ついてないってのは確かだけど・・・

彼女Ｍってもう彼女って冠は外してＭさんは、なんとメールを返してくれました。お友達として認めて貰ったみたいで、メールと電話、電話は都合３時間くらい、寝てなかったらまたするかも・・・・話しは彼女の男ともだちの話、誰が彼女の彼氏と言って軽い関係だけど、彼氏になるかどうか・・・人物評価。男友達とかいろいろ男性の写メを貰っていてかれこれ過去形も含めると１０枚は保有している。彼女いわく、薄い顔というか目が細いのが好みとか・・・・

自分としては、かなり普通のコンディションまで戻っている。夜明け前のシンとした海と夜空が一体となっている時間から、ほんのりと紫色に水平線の空が染まって、何となく夜明けを感じさせる時間かな？そよっと風が起き出してきて顔をかすめるっていうか、何となく明るい予感を感じさせる・・・・  

そういう気もする一日でした。
彼女Ｍは彼女にしない、じゃなくて彼女になって貰えないというのが正しい情況だと思うけれど、メールと電話の時間が楽しくて今日まで１日も欠かさずやりとりが続いていました。今日は彼女は休みで、これを書いている今頃おそらく最近親しくなった非常に若い男性と大人のデートをしていることと思います。僕はこれから会わずとも、メールと電話で彼女Ｍを一番理解しうる男性の友人という存在で居たいと願い続けていました。実際、最初の出会いが○○で、やはりきっかけが良くないのでしょう、特に僕に対する感情は持っていない相手に、僕が好きだとか友だちで居たいとか喧しく言って来たのだから、普通ならとうの昔に縁は切れていることだと思うのですが、彼女の持ち前のアッケラカンとした性格に助けられて１ヶ月あまりのメールと電話のやりとりでした。でも、今日また僕が好きだとかずっと付き合っていきたいとか言ったものだから、その直後からメールと電話が途絶えています。どうなるでしょうね？僕的には多分終わったような気がする。

　今日は今月の給料の振り込みがありました２60000です。基本的な生活費が150000くらい借金返すのに100000、お小遣いもお昼を買うお金も残っていません。名古屋の友人に借金をお願いしました。２０００００快諾でした。彼が困っているときに僕も借金してお金貸した関係です。彼、いわくクサレ縁といいます。彼は見た目凄いポジティブな人間です。プラス思考の固まりみたいな奴です。昨年、脳梗塞で・・・それから左に麻痺が残っていてリハビリの毎日ですが、元気そのものです。彼なりにはきっと僕より凄い情況があっただろうに、元気なんですよねえ。そこは関心してしまう。これで引き落としが出来なかったであろう自動車保険料と今月の昼食費とガソリン代とタバコ代って感じです。

　どれくらいの忍耐が出来るか未知数ですが、孤独と思う周りに何人か僕を思ってくれる人間が居ることが確認できました。息子は成人してから時々一緒にスロしたり食事したり、今回のマンガ喫茶では幻の共同経営者だったりして、息子いわく、まあ暫く今の状態で辛抱してろって・・・・で、将来は彼の店で働かしてやる（＾＾）ってことで、老後はまかせろってことになりました。少なくとも６５を過ぎても働く場所とネグラと食べ物は確保できたようです。人の話ですが、なんか、男の子はいつか父親を思うことがあるらしい。で女の子は父親には関心を示さないようです。

　そうそう、先日onlineの三重県人がＦＦに見えたのでメールを出しました。そうしたら、今日ｒｅｐｌｙがあって、それが僕にとっては良いのかも

　ようやく鬱からしばし解放されそうです。昼間は心臓がドキドキして頭がジンジンしてクラクラって時ありましたが、お調子者ですから、ノーマルコンディション以上なら結構ねばり強いですから、少々のことでは何ともありません。彼女Ｍとのコミュニケーションがなくなっても、何もすることも出来ない情況でも、シンとした静けさの中、むしろそれを好むかの様に、一人で息を潜めて生きていける。家庭も生活もないですけど、それでも耐えられる。変かなあ？そりゃ変な奴だ！残すは同居人と別ルートをとって船出をする時間が迫っているってことだけかな、僕の問題は☆何とかなるでしょう♪  

今日は少し元気でいます。昼間少しメールが出来たことと、気分的にいろいろと整理出来てきたからだと思います。夜、帰り際に、久しぶりに近くの海岸に行って波打ち際の音聞きながら少し寝ころんでいました。
　彼女Ｍは恋人にはならない。マンガ喫茶は多分今年は無理。結局、今のまんまってことかな?!
　同居人さんとは基本的にどうしようもない関係まで来ているから、別れることを覚悟して、彼女の決断の旅立ちを待つ。つまり全てを精算して、孤独と耐乏生活をすることにしました。
　けっこう気分的にはサッパリした。孤独は昔からずっとお友達だから、案外これで良いのかも。また、何かあると心が騒ぐかも知れないけど、今日のところはこれでいい。恋人も変にジタバタすると余計に苦しむし、彼女探しは止める気はないけど、じっくり構えます。思うに相手は誰でもいいってことないし、ピュアな恋愛したいと思ったから。昔なつかしい初恋の味かな（＾＾）それとも今居る人との出会いの頃のような・・・・まそれぞれに想像してください。因みに僕はロマンチストです。

　昨日孤独って書いたけど、彼女Ｍはアッケラカンとしていて、昨日もこれ書いた後メールと電話だったし、捨て置いた別府のメル友募集さんは、何故かポツリとこんばんはって言ってきていたし、それなりに人と交流がもてています。で、同居人さんとの会話は劇的に悲惨なやりとりです。多くは喋りません。敵対してしまうんです。喋ると攻撃的な悪いことしか言わない。正直、苦痛です。エゴイストなんですよね結局僕は・・・我が儘とも言われる。自己中・・・・居直りかな？
　居直りなのかも？どうしようもない現実に押し潰されそうになりながら、耐える・・・毎日が忍耐の生活、逃れようと足掻いてみてもどうしようもない現実、簡単には変えれません。何とかしたい！ことは急がないで今はじっと身を屈めて耐える。そう決心すれば、案外落ち着くものですね。

　因みに、今日は件の海岸に行く前にｄｏｃｏｍｏで携帯の通話料金おちてなかったので27000ちょい支払って、郵便局でお金払ってヒアルロン酸を受け取って、通帳は１００００の残高切ってます。手持ちの現金が１００００ちょい。明日は給料日だから怖い！多分１日で予定しているお金をアレコレと振り込んだりしたら、多分小遣いも足らない・・・・実働１０日少ないし、前借りしたし、下手したら初めからお金足りないって確定するかも・・・・○○どころじゃないだろうなぁ！で、来月は来月で、今月から日勤で残業ないし、またまたお金足りないだろうし、そうこう言っている間に年末の休暇でまた働けなくなるし、年末は確実に何処かでアルバイトしないといけないなあ・・・・忍忍  

僕の実家というか、幼い頃は祖母、母、叔母と僕の４人暮らしでした。父は生別です。僕は今は親父は居ないと思っています。どれくらい前だろう、親父から連絡があって、手続き上のことで依頼があって礼をするから頼むと言われた。無論、礼はいらないと言って手続きのお手伝いをしたのだが、一方的に謝礼を送ってきた。その後何年か経って、僕が３４才の時祖母が他界し、大事件となった。祖母の負債は個人信用借りで３５０００００００あった！大変な気の重い日々がどれほど続いたろう。僕がこうなる大きな転機であった。あれから去年自己破産するまでどれくらいのお金が返せたか・・・多分５０００００００くらいはいっていると思う。僕だけでなく戸籍上の妻も力を貸してはくれていた。ただ、僕が弱かっただけなのかも知れない、今の同居人と暮らし始めて１９年・・・
　その間にもいろいろのことがあったけど、本当に辛いときに恥を忍んで父親に無心をしたことがあった。その時の対応は実に素っ気ないものであったし、ああ、この人は別に家庭を持って幸福に暮らしているのだなァって思い、僕はやはり母と一緒に捨てられた子供であったと実感した。故に父親はいない。そういう家庭だったから兄弟も居ないし、何もかも一人で悩み一人で解決してきた。正しい解決法を知っていて実行したわけでもないし、失敗もいっぱいある。そういう生き方をしてきたってことだけ。家庭というものを知らない、これは実際に父親になったとき非常に強く感じたことであった。子供と旨くつきあえないって言うか、父親を演じることが出来なかった。そういう幸せな家庭を望んだにも拘わらず、実際の僕はこうして同居人と今まさに別れようとしながら居る。
　　家庭の不幸を背負いつつ立派に成人している方も多いと思うが、反面すべて旨く大人になれたとも思わない。無論、僕は後者だと自負している。こう書くとなんか責任転嫁しているように聞こえるかも知れないが、そういう人生と結果をどうこう転嫁しようとしているつもりはない。ん？しているかな？
　とにもかくにも孤独と言う言葉が最近は結構なプレッシャーとストレスとなっている。一人で誰と話すこともなく、テレビを見るでもなく、ぼんやりとただじっとしていると、この言葉が僕の横にいて囁きかける。
　でも今は耐える時だと、心の奥底で絶叫したいほどの寂しさ、現実の生活には何も光が見えない。ただただ耐える毎日。正直つらいなあ～最低・最悪