流浪

ずいぶんとご無沙汰をしてしまった
あれからいろいろと遍歴を繰り返して今は無職

働いていた派遣先に新工場の話が起きて、派遣の従業員がかなり絞られるって話を聞いて、これは長居はできないと思い行動にでた。webで社員募集の話があったので面接に言ったところ、かなりいい感じだったので転職することに決めた。行き先は産廃業者、ゴミ回収ってことで・・・
話が決まって辞めることになってからわかったことなのだけど、産廃関係の殆どは企業舎弟らしい！
とりあえず稼げればと思ったけど、やはり生やさしいものではなかった。

この手の業界は、僕の入ったＴＲＣは前身が解体業で、およそ建築・土木の関係は大手も含めて殆ど染まっているらしい。興業って名前ついているところも恐らく間違いなく企業舎弟だと言うことである。かの吉本興業しかりである。JZDRMもそれっぽいし、とにかく息のかかっているところは多いらしい

営業の話で行ったのだけど、結局はトラックに乗る羽目になって、しかも毎日10t4t2Tと乗り分けてあちこちに行かされて、帰ってくればゴミの選別。僕の行ったところは中間処理といって再生できるものや資源ゴミとか選別して、後は粉砕して姫路に運び出される。西日本の殆どの粉砕ゴミは姫路に持ち出されているみたいな話を聞いた。焼却ゴミは民間で今でも動いている焼却場というと松阪で、週に数回四日市から松阪まで運んだ。瓦は弥富に運んで、木材は粉砕していなべ市に燃料用として運び出した。産廃の主なものは建築現場からのゴミで、モラルの低い建築会社の現場は弁当の食べ残しを分別しないで出してくる。これは臭いがきつかった。集められたゴミは先の話で仕分けして運び出す毎日を送っていた。

しかしながら所属するドライバーは日給月給で、待遇は派遣と変わらない実態で、体力的にもきつく感じたし、年末には見切りをつけて新しい仕事先に変わった。

怪しげな派遣業者から新しい派遣先に赴くことになったのが１２月。またまたリフトマンで夜勤専属で仕事することになったのだけど、続くかなあと思った矢先、仕事でへまをやってしまい、同僚の手を軽傷だけど怪我をさせてしまいあえなくクビになってしまった。

ということで今は無職。件の怪しげな派遣業者からは新しい仕事を紹介してもらうこともできず、自力で今また新しい会社に就こうとしている。  

面白いバイトがあるものだと思う
車のホンダの鈴鹿工場の中で籾殻入れ。お米の籾殻をビニール袋に詰める仕事
１袋入れると５０円早い人は１時間で３０袋とか４０袋とか作るけど、僕はいいとこ２５袋かな?!
車の塗料かすとまぜてバイオ発酵させてカラカラの園芸用飼料となるみたいで、環境リサイクルの一環と言うところかな。好きな時に行って好きなだけ作って、ノルマ無しの結果だけ。これを週に３日、１日は今居る会社で残業、後の１日は歯医者さん、で土日はJZDRMでバイト。休み無しはさすがに時々疲れが出るけど、結構やれている。

GREEは彼女らしき女性が出来て、今度デートする事になっている。Ｈ子はまた仕事を始めだしてけっこうバラバラの生活がまた始まった。こういう人生しか送れない寂しがり屋。本末転倒やろ！なかなか楽な生活、普通の生活にはならないなあ。普通の生活がしたい  

一緒に暮らしているＨ子僕とはずっと死ぬまで一緒には居たくないらしい
そういうやり取りが孤独感を強くする　やり直しを期して一緒に暮らし、そしてまた別れの予感・・・
どうにも修復が難しい　
グリーでメールのやり取りする人が数名になったけど、どの人も彼氏がいたり仲のよいメルトもがいたり、ひっきりなしにまるでチャタリングのようにメールできる女性が現れて、その人と夜毎メールをしていると今度は件のＨ子がヒスをおこす。やきもちともいえる行動だが言葉は絶望的な別れの言葉しか出てこない　メールをやめるから二人でずっと最後まで一緒にいようといっても断られるし、逆に早く本当の彼女を作れという。「愛憎違順」だったと思うけど気があるからヒス起こすのはわかっているけど言葉も態度もそれとは違う。解釈に苦しみ、孤独感にさい悩まされ、結局はまた彼女との距離が離れていく。


先日会社の人とうつ病の話をしていたけど、僕はそううつ気質が強い。極端な鬱になりかけとかが一番不安定で、いろいろとあがいてしまう。強度の鬱状態になりたくないから、ジタバタしてしまう。Ｈ子のヒスの原因がメールだとわかっているけど、そのメールをやめてしまうと、そのあとに来るものが怖い。下手に落ち込むと体も心もボロボロになるから　それが怖くて、自分をさらけながら救いの手を求めてしまう。自己中の塊となってしまって、またぞろＨ子と傷つけあっている。たった一人でいい僕をどんなときも優しい言葉でつつんでくれたら、どんな辛いことも乗り越えていける。厳しい言葉が返ってくるとそれだけで落ち込んでしまい、自己嫌悪の塊となって不安定な精神状態に陥る・・・治らないなあこの極端な寂しがり屋は  

auに携帯を替えてからEZ GREEを覗いている
積極的な発言はしないでwatchのみ
こういうコミュニティサイトは昔、とあるフォーラムで辛い思いをしたことがあるから
オープンな発言はしないようになってしまった。
ここでもそうだし、GREEもそういう状況
でも内心、昔そうであったように、ひょっとしてそういったNETでの出会いがあるかも知れないと
覗いてしまう・・・で、少し気になる人がいると、親しくメールをしたくてメールを出したりするけど、
そこまでだなあ
あの頃のような熱い思いをもう一度体験したいという思いと
あの辛い別れはもうしたくないという思いが錯綜する

質素に地味に生活しているけど、時々、そういう熱き思いが駆けめぐる

JZDRMは仕事ぶりを評価して貰っていて、最近ちょっとだけ残業させてくれる
6ヶ月経過すると有給休暇もあるらしい。週2だから、どうなるかわからないけど。
もう一つの派遣の方も例外的に時給あげてくれるという。
辛うじてではあるが、いろいろ滞納もあるが赤字にはならない生活になってきた。
もうすこし節約出来るところは節約を徹底しないといけないかも

タバコ止めるのがいいのだけど、今はまだやめられないなあ
昔７年とか３年とか止めたことあるんだけどなあ  

休息ってとこかな
明日はジャズドリームだし、今日はちょっとだけノンビリ起きてるか、それとも早くに寝て朝ちょっぴりノンビリするかだけど・・・・
今週はきつかったなあ！毎日がいっぱいいっぱいの仕事してる感じだった。でも、黙々と頑張っているお陰で、それなりの評価は得られているみたい。別に、人によく見られたいとかではなくて、一生懸命働いて辛うじて生活してるだけだけど。ま、少しでも長く働けたらいいなあ！なにせ不安定な立場だから！
昨日、今日と仕事仲間のＩさんの話を聞かされた。どうやら、フィリピンの若い女性にいれこんでいるみたい?!結婚する気で居るみたいだけど、20歳以上離れていて、お金がかかるっていうのはどうかと思う。彼もかなり借金しているようだ。借金と言えば、これも仕事仲間のＯさん３０００円貸してって言われた。15日まで飯代もないみたい。どうにも年食って派遣で働いている連中は訳ありがおおいなあ！ま、俺もそうだけど！
一番仲の良いＭさんは、奥さん韓国籍なんだけど、今結婚のビザのために一時帰国している。結婚ビザを得るのに半年以上かかるみたいだ。日本の手続きも大変みたいで苦労している。日本人同士だと紙切れ1枚で済むのに、外国人となるとやたら面倒みたい。日本は閉鎖的な国だからなァ・・・・昔、指紋押捺拒否で支援運動してたときのことを思い出す。最近はハンブームで表面的には友好なようだけど、実際はこういう隔たりは深くて高い溝と隔壁が今もなお続いている・・・・
普通に出会い普通に暮らすって結構たいへんな事だと思う。つくづく実感  

同居人とルームシェアがほぼ確定した。関係も少しは良くなったかも。スキンシップはないけど、コミュニケーションは以前よりもとれている。何年かすれば少しは改善されるかも知れないと言う程度だけど、仲直りの傾向。Ｎさんには状況を説明、同居人は別れなくても良いって言ってたけど、Ｎさんの意見も尊重して、おつき合いは区切りをつけることに、実質的にはお別れした。
　ということで、凄く地味なただ働くだけの生活になったけど、今は結構これが気に入っている。月曜から金曜は寝るのは２１：００過ぎから２３：００くらい。起きるのは５：５０から６：０５くらい。仕事は6：45には家を出るようにしている。木曜日は唯一残業のある日、後は定時１６：４０終了、帰り支度をして１８：００までには家に帰っている。土曜・日曜は、いつもより１時間くらい寝るのも起きるのも遅いことが多い。仕事は歩きづめだから、２日で１ｋｇは体重が落ちる。それを平日に回復させるため、よく食べる。せめて１ｋｇは肥えないと！寝る時間早いから、仕事するだけの毎日だけど、かえってよく落ち着いている。
　ま、俺らしいのは、EZGREEやってることか?!でも昔、フォーラムで嫌な思いしたことがあるから、コミュニティとか見るだけで発言は殆どしない。後はたまにゲームかな♪バックギャモンとか麻雀、それも対ＰＣでオンラインではしない。後は気が向いたときに、勝手にお気に入りの人にメールするだけ。ま、これも殆ど返事貰えないから、自己満足程度・・・年齢かな？そろそろ卒業なんかなあ？多分違うな！  

先日、同居人が「これどうよ」って言うものだから、求人誌に載っている社員募集に応募、面接を受けてきた。ところがどっこい！連れて行かれたのは、アエロＺ・・・って工場で、そこにはなんとか陸運って請負会社の社員がいて、その下に面接を受けた会社の社長が働いているという形。まさしく、業務請負と派遣業そのものやんって感じでした。４日の休日出勤と、３１ｈの残業で27.5万・・・仕事は軽い粉の袋詰め。紙袋（かみたい）に粉を詰めて、パレットに積み上げるという作業を延々とやる。重い袋で15kgは軽いけど、それでも、体が拒絶反応起こしていた。工場作業員というのはつくづく大変だと思う。家に帰って早速ことわりの電話を入れた。
　今の派遣先の社長がどうやら、残業の多い部署にまわしてくれそう。しばらくは様子見ってかんじだなぁ・・・休み無しで1ヶ月フルに仕事すれば２８万くらいはなんとかなりそうだし、これでなんとかしのいでみるしかないって感じ。  

６日勤務で税引き後４３０００ゲット・１２月末までの１ヶ月分。やはり足りないなあ。ギリギリは暮らせるかも知れないけど、支出をもう少し抑えないといけない。同居人とはroomshareの話しをしていて、彼女が同意して、２万なりだしくれれば採算圏内かな。
　件の同居人は、今日は岐阜に行っている。この話次第では、彼女は岐阜に引っ越すことになるから、そうすれば独り暮らしが確定する。また、彼女探したりするかも。でも、今の生活水準では、遊ぶどころじゃないから、結局、独りで何もせずひたすら働いて暮らすことになるんだろうなあ・・・・
　松阪のＮさん、彼女とのお付き合いは彼女として続けていくことできないなあ。いろいろと妥協して、向こうも当然そうだろうけど、今は電話やメールだけのやりとりで終わっているけど、正直あまりにも話しが続かないというか、電話で話していてもつまらないというか・・・
　結局、俺のわがままの集大成として、独りで暮らしていくのが一番というところに落ち着きそう。いつか、またチャンスがあれば、経済的にも時間のうえでも余裕のある暮らしが出来るよう、チャレンジしたいなあ。
　僕の所属している派遣会社、僕だけ今の時給を１２５０から１４００にするって言ってくれたけど、気持ちだけ貰って、取りあえずその話は断った。それよりも、会社が大きく強くなったら、その時は古株に何か還元してよって話しで終わった。何れにせよ、６５才まではお世話になるつもりだし、一方的な話しはしたくなかったし、これからのこと考えたら、自分だけ抜け駆けはしたくなかった。甘いかな俺？
　まあ頑張るしかないし！  

昨日Ｎさんと久しぶりにメッセンジャーしようとしてたんだけど、あまりに返事が重いから腹が立ってきてブチッってログオフした。その後、メール来てたけど、それでまた嫌になって、以来さっきメールがくるまで無視していた。今日メールが来なかったらお別れするつもりだったけど、取りあえず１行メールが来たし、どうしようか少しだけ迷ってる。って言って別れるつもりだけど・・・・やっぱ真面目すぎる人だし、僕とは無理だと思う。僕自身つまらないし、時には鬱陶しいと感じてしまうから。
　同居人は今日で今の仕事終わり、どうするかこれから決めるみたい。このまま残るか、それとも出ていくか、２択だけど、これはこれで好きにすればいい。どちらでもいいや！
　Ｆ電機の派遣はダメだったみたい。多分年齢によると思う。別口があるけど、体力いりそうだし迷っている。息子の提言が妥当なのかもとも思うけど、３月くらいまでは様子みたい。ただ、このままだと、休み無しで働いても３０には届かない。日給１万きれてるし、諸々が引かれたら絶対に３０に届かない。あとは、どれだけ出費を抑えるかだけど、これも難しそうだなあ。タバコ止めたら２万は違うだろうけど、止めたくないなあ。どうする・・・・  

年末の30日から休み無しでジャズドリームで働いた。10時間入れたのは１日だけ、ほとんど８時間で終わった。１０００×８＋５００－α。明日まで働いて９日間、７万あるかな？１０日間休みだったからおよそ－９万。３０はほど遠いなあ・・・・ワーキングプアは続く。うまくいけば派遣先が変わる。残業もあるみたいだし、仕事さえ続けられそうな状況ならもちろん変わるんだけど。肉体労働だと筋肉と関節がついていけるかどうかになる。残業さえあれば２４くらいにはなるだろうし、交替勤務があれば３０に届くと思う。そうなれば土日のうち日曜だけジャズドリームに行って土曜は休めるのだけど・・・・
　松阪のＮさんとは全然会っていない、というより会えないでいる。なにせこちらが休み無しで働いているわけだし、会うも何もない。彼女とも別れて、ひたすら働くことにするかなあ・・・・月１０万の返済ではおっつかないくらい負債状況は悪い。
　同居人の負債状況を確認すると、彼女もクレジットだけで２００くらいあるみたいだし、下手したら二人で月に１０万は利息を払ってる。負債は年収の半分が目安だろうし、年収分の負債があれば破綻状況と言えるから、実質、破綻していると言ってもいい状況が続いている。自分の負債だけでも、軽く破綻しているなあ・・・・収入がおっつかないわ！支出もリミットまで絞ってやっとこかな・・・・
　こうなると、まともな考え方がなかなか出来ないわけだけど、これまでそれで失敗しているから、ひたすら時間をお金にかえることで何とかしようとしている。実際何とかなるのかどうかわからん厳しい状況だけど、打開していくしかない。新年、健康を維持しながら、何とかやっていける目処は立てたいな。良い年でありますように♪  

息子から連絡があった。彼の派遣先に行くことは出来るそうである。日給９０００円＋残業４時間×1200。交替勤務やら休日出勤やら、普通に30万は超えるという。派遣会社の寮と言ってもアパートだけど5万＋光熱費。通常の募集は45才までというから、破格ではあるけど、余りにも気が乗らない。まだ、今の仕事をベースに休日無しで土日アルバイトしている方がいい。彼の申し出を断ることに内心決めている。Ｎさんとも毎週合うことは止めるつもり。付き合いそのものを止めてもいい。同居人には継続して一緒に住むことを提案した。今まで以上にシビアに必要経費を折半する。
　ぶっちゃけ、同居人にとっては独り暮らしよりはマシな提案ではあるが、僕と同居人との関係は経済的にまともにならないことにはどうしようもないのかも。死ぬまで貧乏で働きづめは嫌でも、今の選択としては、同居人と一緒にいるのが一番いい、と自分では思っている。彼女は急な申し出にとまどっている。まあ、そんなものかも知れない。昨日まで、お互い別々に暮らすことを言っていたのに、またぞろ一緒に暮らそうと俺が言うものだから・・・・
　自分の気持ちも固まった。ひたすらまず借金返さないと、どうにもならない。トラバでＭＬＭのお誘いとかあるけど、今更ＭＬＭはしない。ＭＬＭで３００万以上捨てているし！あれもキツイ！時にはラッキーさんがいるけど、その陰でどれだけえらい目をしている人が居るやら?!体験済みだし・・・・
　俺は楽観主義者だから、また良いことがあると思ってる。今は時間をお金に換えて、地味に働きつづけるのがふさわしい。  

人生の正解ってなんだろう？
今はとにかく借金返済のできる生活を確保することが大前提なんだけど、9月以来全くそれがかなわない。生活そのものはできているけど、借金が返せない。誰かに借りて返しているけど、結局返せてないのと同じ・・・・簡単にお金借りるなんて出来ないし、最早だれに借りたらいいのかわからない。
生活は比較的落ち着いてはいるのだけど、やはり収入が足りない。今月の振り込みは15万。12月の初頭に5万の前借りをしたのと、雇用保険の払い込みがまとめてあったものだから、予定収入を遙かに下回っている。ジャズドリームのアルバイトも先月は1回だけだから、ないのと同じだし、どうしようもない。
　息子に話したら、なんとかしろって話しだけど、何ともならないから話しているんだけど・・・・車乗るの諦めろ！タバコやめろ！今の派遣の仕事止めて俺と一緒のところで働けさ！仕事えらんどる時と違うやろ！言ってることはごもっともだけど、そこまで言われると反発もしたくなる。何か仕事一緒にしようって、自営のこといってるわけで、一緒の派遣会社から一緒の派遣先を言ってるワケじゃないし！
　Ｎさんとの交際は今年限りで諦めようと思ってる。何が悪いってことじゃないけど、今の情況で遊べないわ。同居人と別に暮らすってのも考え直そうかとも思ってる。ひたすら働くにしても、息子の言いなりで自分の生き様まで左右されるのは嫌だし、同居人と全く切れることは僕には出来ない。
　彼女がそれを望んでいるのなら良いのだが、未練がましくブツブツいっている彼女を見捨てようとして見捨てられない。腐れ縁かな?!
　別れて暮らすとしても、何時でも逢える環境を望んでいた。出来るならまた一緒に暮らすことが出来ればとも思っていたし・・・・ただやはり借金が返る生活したい。お互いに足を引っ張るような生活は嫌だし、別々に自立することを考えた。ひょっとして自立出来ないのは俺なのかも。ようわからん。
　年末年始はジャズドリームで仕事をして、年明け、もう一度仕事を考え直すつもりでいる。日曜を仕事に当てたけど収入が足りないなら、後は平日3時間から4時間をアルバイトにあてるしかないし、土曜を休日にしているけど、これも仕事にするしかないかも・・・・月火水曜の夜、3時間から4時間のアルバイトを考えている。土曜もジャズドリームにあてたら、何とかなるかも・・・・それとも残業のあるところに移るか・・・・
　支出削減だけど、タバコやめるしかないか・・・たしかに、車ボロでも乗っていると維持費高いしなァ・・・どうしようかなあ・・・・それより今月10万たりんぞ！どうする・・・・  

随分とご無沙汰してしまったけど、何か変わったことがあるかというと別段これと言ったことはない。敢えて言うなら、息子から１０万借りた。
９月以来、夜勤から日勤に変わってからと言うもの、目標金額の月３０万が稼げなくてジリ貧でここまで来てしまった。毎月何らかの負債が増え続けている。１１月の末から日曜日のアルバイトを始めた。勤め先はjazzdreamにあるcafe。日曜日の半日、ラテとカプチーノを作りまくっている。忙しいときは補助要員で、ミルクをサービングのためのステンレスのカップにミルクを入れまくっている。どれくらい忙しいかというと、カップに125ccっくらいのミルクを入れるのだけど、1Lのパックが5分から7分でなくなってしまう。実にすさまじい勢いで出ていく。コーヒーとサンドイッチだけで１日の売上が３０いくのだから凄い。残念ながら、勤め先としてはやや不満がある。サービス業の常というか、休憩が不規則できっちりとれていない事と、勤務時間が短すぎる点である。僕としては日給１万以上にしたいのだけど、そこまで入らせてくれない。年末年始を働いて、同じようなら、違うところを探さざるを得ない。
　日勤の派遣先は残業があまり発生しない。今が暇な時期なのかも知れないけど、残業なしの日勤と、目標金額がＧＥＴ出来ない日曜のアルバイトの組み合わせでは、これまた３０に足らない。これでは負債が返っていかない。まさしくWorkingPoorそのものである。
　女性関係は特に進展無し。同居人は相変わらず、居座っていてヒス起こすし、ＮさんはＮさんでメールが出来ない２時間３時間の時間が辛いという。はっきり、意思表示しているのは、同居人とは別に暮らすと言う点と、土曜しか逢えない俺が嫌なら別れるかどうするかはＮさんの意志によるという点だけである。とまれ、金曜の夜は松阪に泊まりに行き、Ｈをして、土曜の夜には家に返って来るという日々を続けている。
　収入が増えないなら、支出を減らす事なのだが、まずは一人暮らしを始めてみないと見当がつかないといった情況である。日勤の仕事はけっこう身体にきつくて、肩やら、腕やら、指の関節やら、筋肉と言うより軟骨をすり減らして仕事をしている。明日、ようやくリフトに乗らせて貰えそうだが、これまた残業がないみたいだし、せめて交替勤務で仕事出来ればいいのだけど・・・・日勤オンリーで残業がなかったら、考え直さないといけなくなる・・・・
　  

同居人は別れるって思いもしなかったなどという。あれ程僕のことを罵り、愛想が尽きたと言い、具体的に別れるについて慰謝料とは言わないけど、彼女の抱えている借金の返済など非常に具体的であったのに、単なるヒステリーで別れる気はなかったという。で、僕が彼女が居ないとアカンだろうし、早く彼女つくれば安心して出ていけると言った人が泣いている。Ｎさんは月曜から水曜に同居人がいるから２時間から３時間メールや電話が出来ない時間があるのが辛いという。で、いろいろマイナスなことを考えてしまうとかで泣いている。けじめをつけないで複数の女性と付き合うとこうなる。ある意味何度も経験してきたことではあるが、同居人の反応は予想以上というか意外ではあった。そういう二人の女性の反応は鬱陶しいという気持ちが少しあって、愛しいという気持ちも同時におこっているのだが、相殺されてしまう。思うような関係を築けないのは僕が悪いのだろうけど、コミュニケーションが足りないのかも知れない。しかしながら、はっきり答えているにも拘わらず、曲解やら拡大解釈やら、素直に言葉を受け止めてくれない反応に怒りすら覚える。

日曜日のアルバイト決まった。日研総業からジャズドリームのフードコートに行くことになる。土曜に派遣先で担当者と会って具体的な仕事の内容や時間を決めることになっている。ＦＣＣの方も少し残業があったりして少し安堵感を覚えている。どうやら赤字生活から脱却出来そうである。今は、仕事に対する関心が一番強い。女性は難しい。なるようになるさ・・・そう思うだけ。仕事頑張るだけの毎日・・・・  

９月から夜勤が無くなって以来ずっと赤字です。昨日、日研総業に電話入れました。フリーダイアルは東京に繋がって、今度の土曜日には四日市で面接です。履歴書と印鑑を用意して出掛けることになります。面接でＯＫなら仕事紹介して貰えると思ってるけどどうなるか・・・・まぁ問題はないと思うけど。グッドウィルはさすがに登録は止めたけど、日研総業そこまで感じなかった。派遣の人間にとってグッドウィルはボッタクリのイメージ強いですね。いろいろ面倒だし、親切心がない！止めた理由はこれ！個人の都合聞かないで、登録して応募したらひょっとしたら仕事にありつける。希望職種は何も聞かれなかった。人足集めだな。この仕事したいやつはやらせてやるって感じ。給料は日払いでやるけど、直ぐにやらない。後で事務所に取りに来い、だから・・・・このシステムじゃあ働く人間は面倒過ぎる！日研総業はまだどうかわからないけど、まあ普通の印象があるから、いいと思う。

同居人、月曜から水曜は休みだから、結構話しもしたりするけど、相変わらずだな。人に質問浴びせて、その受け答えに、また拡大解釈や、曲解が入って、また、グダグダ言っている。仲良く話しする気持ちにはなれないし、話す気も失せてしまう。Ｎさんは、自宅で寂しさとつらさと格闘中。先週よりはまだ忍耐力が出来たようだけど、相変わらず泣いてばかり・・・・思うに余程寂しい辛い人生を送ってきたのだと感じてしまう。これまで人前で泣くこと無かったとか、一人で泣いていたとかいう話しだから。

俺は？仕事で身体ボロボロ、工場勤務はきつい！今働いているところは一日中、木槌をたたいてバリ取りしてるんだけど、単純な力作業が一日中はかなりこたえる。楽な仕事ってのは無いですね。やっぱり・・・・これで日給１００００だから、これでは足りない。やはり日曜はアルバイトするしかない！早くこの生活から這い上がりたい  

今年みたいな暖かい秋は紅葉は綺麗に色づかないんですよね。温度差が無いとダメみたい。金曜の夜Ｎさんところに泊まって、土曜は午前中仕事でした。３日と半日、工場で木槌で鋳型から成型された部品のバリ取り作業を暫定的に今やっているのだけど、リフトに乗れる時期が１ヶ月のびて１２月初頭まで持ち越しになってしまったから、あと１ヶ月ほど同じセクションで仕事をすることになった。これがまた１日中木槌をふるっているものだから、馴れない作業に筋肉は疲労のピークに来てる。１日半の休養では疲れがとれず、未だに筋肉はパンパンに張って熱もってる。１ヶ月持つのか心配です。今居るところはまさしく工場って感じで、作業員は一日中同じ作業の繰り返しをやっている。これは凄いとつくづく思いました。多少の記憶能力があれば良いだけ。僕のセクションは肉体作業で、外にも加工機械をいじっているにしても、一日中その同じ機械と向き合っている。部品の仕様によって加工機械の部品をとりかえたりするのだけど、調整がいる。要求される制度は１５ミクロン以内だとか言っていたから馴れるまでは調整に時間がかかるみたいだった。検査は検査で一日中検査だし、ホント凄いなあって思いました。

今日は赤目四十八滝に行ってみました。紅葉はごく僅かの部分、モミジは全くと言って良いほど色づいてはいなかったけど、なんだろう、漆かなあ綺麗に黄色く染まっていた。午後に着いたから全部を見ることは諦めて半分くらいを歩いて帰ってきました。日曜日に移動するファミリーのパワーって凄いですよねえ！何処行っても混雑だろうし、長年平日が休日で何時も比較的空いているところばかりだった自分としては、混雑だけで疲れる。普段なら一時間で行けるところを二時間かかっても三時間かかっても動くワケだから絶対これって凄いと思う。

とまれ、Ｎさんと休日を一緒に過ごし、夜に帰ってきました。同居人がまた何か言いそう・・・・僕はただ明日からの仕事に備えて寝るだけ・・・・  

同居人、退社を決めて、先週から月曜から水曜まで休みになっている。先週は出掛けていなかったからどうってことは無かったんだけど、今週はずっといる。月曜は僕から誘ったのだけど最悪だったし、もう二度と誘わないという気持ちだったけど、火曜日は彼女からお誘いで映画を見に行きました。映画は面白くなかったけど、まあ彼女が普通に過ごしていて、嫌みやら愚痴やら言うこと無かったし、まあ良しとするところ。帰りがけにゲオに寄って、借りてきたＣＤから彼女の携帯にmujic落としてやったらそれなりに機嫌良かった。

Ｎさんは、月曜から水曜まで、ずっと泣きっぱなし・・・・寂しさを通り越して辛いという心境。決別までもう僅かの時間なんだけど、僕が同居人と居ることが、それでも我慢出来ないらしい。まだ、僕との関係に不信感がぬぐえないし、僕に対しても絆を感じられないらしい。いささか重い感情なのだけど、僕にとってはちょっと重すぎる感もあるのだけど、あっさり割切りっていうよりは、この方がまだ少しだけ好感がもてる。僕自身が重いから、彼女ほどじゃないにしても・・・・ごめんね、後少し我慢してって言ってたのだけど、やめました。まあ、もうすぐ泣くことなくなるんだか、今のうち好きなだけ泣いたらいい・・・・少なくともこれまで誰にも甘えることなく、泣いている顔も見せずに、一人で泣いてきた彼女が僕の前では泣けるのだから。

今日は同居人仕事だから、Ｎさんのご機嫌は普段に戻っている。で、金曜の夜から日曜の夜まで、僕はお泊まり・・・・今度は同居人が泣く番で、アレコレまた聞かされることになる  

よかれと思って精一杯の我慢をして同居人と一日過ごそうとしたのだけど、どうなのだろう。他人の彼氏と一緒に来ても面白くない！とか言われ、相変わらずグダグダと愚痴やら嫌みやら・・・・一緒に居る間は二度と誘わないと思いました。仲良く楽しかったのは過去形。今を割り切って楽しく遊ぶなんて器用なことは彼女には出来ないってことがよくわかりました。

昔、僕が3ヶ月ほど外の女性と同棲したときは、さりげないお付き合いが出来たし、一緒に暮らすのはやっぱい同居人だと思わせるだけの、いい女を演じられたのだけど、今度の別れにそれを期待するのは無理なのかも知れない。わずかばかりの可能性を信じて、別々に暮らそうとしているのも、そう言うことだと言うのだけど、わかって貰えるはずもないか・・・・

刻々とお別れの時間が近づいてくる・・・20年の区切りは間近だと感じる半日だった  

してきました。Ｎさんところ。このところ週末はＮさんところでお泊まりばかりです。同居人はそうしてくれるなと言ったり、好きにしたらいいとか、泊まってくればとか、ずっとそちらにいればよいとか、その時の気分次第で言うことはバラバラです。どうして欲しいのかはわかっていますが、言いなりになるつもりは有りません。

土曜の夜からさっきまで一緒に居ました。今は心和んで落ち着く時間がＮさんと一緒に居るときです。今日も熊野まで足を伸ばして海岸で暫く過ごして帰ってきました。海は凪いでいました。波打ち際まで近寄れるほどでした。これが、風が強くてうねっていると、怖くて近づくことが出来ません。僕はこの熊野の荒い海が好きです。今度休みの日で台風の前後でも波浪注意報でも出ているときにまた行くつもりです。海の色が真っ青で内海の薄黒い濁った色が全く無くて綺麗なんです。もう少し南に行くと今度は少し緑が強くなってくる。綺麗ですよ！波を見ているだけで時間を忘れる。帰りに尾鷲で干物と鮮魚を買ってきました。お気に入りは甘い味醂の一夜干し、中でも、太刀魚の干物が好きです。鮮魚の方はマグロの小さい奴（名前は聞き忘れた）の切り身とウニ。ウニはあんまり美味しくなかったけど、マグロはさすがに美味しかった。

そうそう南紀の方ってガソリン安いところがありますねえ125円って表示があって驚きました。最近また130円前半も見受けられますが、ここらでは120円台は全く見受けられないし、セルフでも137円ってのが多いですね。やや値下げの感も見受けられるんですが、どうなるんでしょうねえ・・・・

一応、明日は同居人と一緒に何処かに行くことにしているんですが、どうなるか・・・予想では、これ見よがしに嫌みを言われて、何で私と一緒に行くの？とか何とか言われて、行く必然が無いとか、無理に行かなくて良いとか何とか言われて、また嫌みを言われて、俺がまた腹を立てて別行動って気がする。素直になれない彼女もまた可哀想だが、今の俺は彼女に振り回されたくないから、回避行動をとるしかない。そういう予感です。  

今日は僕の53才の誕生日です。夜中の1時過ぎ、同居人がまずケーキを買ってきて、起こされて一緒にケーキを食べました。で、Ｎさんからもメールが。どうやら1番のりを双方企てて頂いたようで・・・・

同じく今日、今居る派遣先を辞めてきました。11月1日からは別のところに派遣です。時給は1250円と気持ちだけ上げてくれましたが、それでどうなるかというと、どうにもならないです。月末までに日曜日のアルバイトを探さなくては！同居人の情報だと大きな派遣会社が一番可能性があるとか・・・・
少しＮＥＴで検索して、後は就職情報誌で1日でもＯＫってのを探してみることにします。

あれ程、別れると言っていた同居人さんが態度をひるがえすものだから、大変ややこしい情況にあります。彼女の気持ちはわかるのですが、恐らく愛情と言うよりも未練の方が強いと思います。一人でやっていく不安ってのも有るだろうし・・・・またまた、どうなるかわかりません。どうしてこう落ち着けないものなのか！混乱をつくっているのは俺のせい？